こんにちは♪

男心と愛されマインドをインストールして
こじらせ恋愛を卒業💕

溺愛彼女に変身カウンセラー沙蘭です

東京リベンジャーズの最新話見て

号泣してたら、夫っぴが何事かと

飛んできますた。

「ぶぇぇぇ…おうおうおう…(´；Д；`)」

って嫁が一人で言いながら泣いてたら

そら怖いわなw

さてさて、

今日は、がんばっても報われない…。

と、感じてるとき、

どうやって、下剋上を起こすか！

アテクシも、過去、恋愛でもそれ以外でも、

がんばってもがんばっても、

報われないことのオンパレードで、

よく、神様に向かって

めっちゃクレーム言いながら、泣いてたよ。

(神様に文句つけるナゾの思考回路)

当時、彼氏に好かれるために、

彼氏が好きそうな子になるよう、努力してたのに、

全然上手くいかなくて、フラれてさ。

なんとか前を向いて、心機一転がんばろうって、

以前から興味があった職種に、

思い切って転職したんだけど、

そのときに、容量よくて、

人間性もよくて、すごいステキな女性が、

わたしと同時に、一緒に入社したのね。

で、はじめは、

「わ〜この人ステキだなぁ♡」って

リスペクトの目で見ていたんだけど、

だんだん、

その人と一緒に仕事をするうちに、

その人ばかりデキて、褒められてて、

わたしは、

その人みたいに全然できなくて、

その人が褒められてるのを見るたびに、

(誰もそんなこと言ってないのに)

自分がいかに劣等生かというのを、

突きつけられてるようで、

しんどくなって行った。

だけど、しんどいながらも、

「わたしも、あの人みたいに

デキるようになりたい！」って、努力した。

認められたくて、褒められたくて、

めっちゃ学んで、実践した。

だけど、全然、その人みたいになれなかった。

その人は、恋愛でも愛されてて、

恋愛以外でも、友達多くて人気者で、

わたしがめちゃくちゃ欲してるのに、

手に入らなかったもの、全部持ってた。

「なんで、あの人ばっかり！」

「わたしとあの子、何がそんなに違うの！」

って思うことなんて、しょっちゅう。

だけど、妬んだって、ひがんだって、

自分が認められるわけじゃないし、

がんばろう！って、また自分をがんばらせた。

だけど、どれだけがんばっても、

わたしの欲しいものは、

認められるとか、褒められるとか、

愛されるとか、全く手に入らなかった。

その人は、何もつまづく事なく、

全部スルスル上手くいくのに、

何でこんなに不公平なの💢

って、めちゃくちゃ苦しかった。

しかもさ、何がしんどいかって、

「あれぇ？ワタシは簡単にできるのに、

沙蘭さん…えっ、どうしたのぉ？」

とか、めっちゃイヤミなマウントとってくる

相手なら、いい意味でガン無視して

生きられたけど、

絶対にそんなこと言わないような、

心もステキな人だったから、

余計しんどかったのよ。

なんか、

自分だけが、すごくちっぽけで、

ひがむ以外能がない、落ちこぼれみたいで。

だから、なおさら、

落ちこぼれって思われたくなくて、

あの人みたいに、能力の高い人になるには、

どうすればいい？って、

ミスしないとか、仕事が早いとか、

能力を磨くために、本読んで知識詰め込んだり、

その人の仕事の仕方マネてみたり、

実際色々やってみた。

んで、あるとき、

心の糸が、プツッと切れた。

急に、その人の前でも、上司の前でも、

笑えなくなった。

ひがんでるって思われたくなくて、

ずっと、明るい自分を演じててね。

でも、これ以上がんばれない。限界だって思った。

ついでに、

上司に認められるために、褒められるために、

がんばることも、

あの人みたいになりたい！って

がんばることも、もうしたくないって思ったの。

だって、何しても、

あの人みたいにデキないし、

褒められもしないし、もう、がんばらなくていいや。

つーか、もう誰の顔も見たくねーや。

コイツら全員、どうでもいい。

ステキなあの人も、

ステキなあの人にヨイショしまくりの上司も、

全員、どうでもいい。とまで思った。

褒められるとか、褒められないとか、

認められるとか、認められないとか、

誰かに好かれるとか、好かれないとか、

なんで、アテクシの人生なのに、

評価されるために、消耗せにゃならんの？

オレはなぁ、

テメーらのために生きてんじゃねーんだよ！

テメーらに評価されるために

命燃やしてんじゃねーんだ！！！

オレはなぁ、

オレのために生きてんだよ！！！

分かったか！！！

って、突然、怒りまでわいたw

しかもさ、なんかめっちゃ、

評価されるようにがんばれや！って

煽られてるかのようだけど、

誰からも、煽られてないよね！！！

っていう被害妄想にも、同時に気づいたわよね😂

でもね、その怒りのパワーは、

アテクシの、誰かに認められるために生きる、

愛されるためにがんばる。

そんな生き方を、

大きく変えてくれた。

「お前さん、いつまで、誰かの評価を気にしたり、

愛されるためにがんばる、その生き方続けるんじゃ？」

って、怒りが、語りかけてきた気がしたの。

それ以降、いい意味で、

その人のことも、上司のことも、

視界に入らなくなった。

上司に認めてもらえなくても、

褒めてもらえなくても、

恋愛からっきしでも、

わたしが、がんばっていたことは、

わたし自身が、誰よりも知ってるから、

もうそれでいいやって。

ここまで擦り減ってはじめて、

自分をどれだけがんばらせていたかに、気づいた。

そこから初めて、

恋愛でも、恋愛以外でも、

誰かに評価されるためじゃなくて、

自分のために生きることに、

エネルギー使うってことを覚えた♪

例え褒められたって、愛されたって、

わたしが苦しかったら、何の意味もない。

それなら、

自分が毎日、幸せな気持ちでいられることに、

労力使おうって、やるようになった。

そして、最初にしたことは、

猛烈に関心を持った、

心理学の勉強ですた♪( ´▽｀)

仕事では、超大量の資料のPC入力を、

一時間で終わらせて、

皆が自分の業務で手一杯で、

なかなか手がつけられていない仕事を、

フォローまで回れるかチャレンジ！

チャレンジ成功したら、ご褒美スイーツ！

失敗しても、ご褒美スイーツ！

ヤッターーッ！デキタァァァァー！！！

あの人みたいには咲けなくても、

アテクシらしく咲くことはできる。

しかも、アテクシらしく咲いてる

自分の方が、居心地よくて好きだわ。

と、いい意味で、周りに囚われなくなった。

その結果、

元々、タイピング速度は

それなりにあった方だけど

めきめき、さらに磨かれて、

「沙蘭さんはいつも仕事が早い！！！

それに正確だし、本当に助かってるよ！

いつもありがとう！」

とか、褒められるようになった(　ﾟдﾟ)

あんなに認められたくて努力してた頃は、

全くだったのに、

認められるために努力しなくなって、

自分が機嫌よく生きられることに

エネルギー使い始めて、

自分が自分を認め出したら、

「沙蘭さんって、リアクションがいいから、

上司話してて楽しそうだよね。

わたしは、沙蘭さんみたいに明るくないし、

リアクション薄いって彼氏にも言われるし、

沙蘭さんが羨ましいって思う」

って、ステキなあの人まで、

言ってくるようになった(´⊙ω⊙`)

え、なに？！

何が起こってるの、これ？

あんなに欲しくて、

ずっと手に入らなかったものが、

向こうからやってくるようになった。

そして、そんな日々を過ごしていたら、

素敵な彼氏ができて、

「好かれるために」がんばらなくても、

愛されるようになった。

相変わらず、容量よく、

器用に物事はこなせなかったけど、

そんなアテクシを、

「そういう泥くさい所が、逆にスゲーって思うし、

オレがそばにいてあげなきゃな、

世話焼いてあげないとな、とも思わされる♡」

なんて、あまーーーいセリフまで、

言われるようになった。

誤解のないようにお伝えしておくと、

「がんばること」そのものが、

悪いことでは、決してないのです！

だけど、がんばる方向が、

「認められるために」

「褒められるために」

「愛されるために」

になってしまうと、いつのまにか、

自分が、完全に置き去りになり、

苦しいうえに、

自分が自分を

置き去りにしてるわけだから、

周りからも、そう扱われる。

という点が、重要なのだ‼️

あなたが、純粋に、

がんばるの楽しいから、がんばってる♡

というものは、いくらがんばってもOK♪

だけど、がんばってるのに

報われなくて、苦しい思いをしているなら、

がんばる方向性を、見直すタイミング！

という、サインでふよ(*´∀︎｀*)ﾉ｡+ﾟ *｡

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