こんにちは、沙蘭です♡

このところ、

シリーズ化しております

【戦略的撤退】シリーズ♪( ´▽｀)

好きな彼からの反応が、

イマイチなときに、

【戦略的撤退】をすることは、

流れを変えて、

再びチャンスをモノにするうえで、

めっちゃ大事！ってことは、

もう、散々書いたのですが、

今日は、過去に実際、

【戦略的撤退】をしたことによって、

一度は、思いっきり引かれたのに、

彼の方から、アプローチが来た

アテクシの実体験をもとに、

「撤退時」の、撤退の仕方と、

「撤退中」の過ごし方について、

書こうと思います💕

（戦略的撤退については、

この記事で詳しく書いています！）

まず、「撤退時」ですが、

連絡してみたり、誘ってみたりしても

彼の反応がイマイチということは、

これを認めるのは、

チクリとはするけども、

今現在、相手からの、自分に対する

興味・好意は、限りなく低い。

ということ。

今は、仕事に熱中したいから、

恋愛とか求めてないのか、

前の恋愛で、

ツライ思いをしたことが、

まだ癒えてないのか、

はたまた、

こちらに、何かしら「違う」と

感じたのか、

理由は分からないけど、

今現在は、こちらに対して、

「付き合いたい（恋愛したい）」

とは、思えていないってこと。

そんなときに、

さらにアプローして、

距離を詰めようとすれば、

より警戒されて、

彼のハートも閉じてしまうんですよね。

自分には、そんな気全くないのに、

「コイツ、あわよくば、

体の関係持とうとしてね？」

って感じた男に対して、

女性のお股が、より固く閉じるのと同じね。

（そういうとき、

女性も警戒モードに入ってるでしょ？）

だけど、それも、

未来永劫、そうと決まったわけじゃない、

自分が変われば、

彼の気持ちだって、状況だって、

いくらでも変わるもんだから、

一度、撤退して、

また次のチャンスが来たら、

そのときに、恋を進めればいい。

それに、

彼が警戒モードに入ってるのに、

それを無視して、距離を詰めようとし続けて、

「この子って、自分ばっかなんだな。

相手の気持ちを、汲めない人なんだな」

なんて判断されてしまうと、

余計に、進展・成就とは、

逆行していくので、

ここは、

彼の意思を尊重して、

潔く、受け入れるの。

過去にアテクシは、

好きな彼を誘ったときに、

YESとも、NOとも言われず、

中身のない返答が返ってきて、

（「お疲れー、やっと仕事おわった」的な）

それに対して、

さらにこちらが返信したら、

音信不通になったことがあった。

（もちろん、その前から

彼の反応は、ずっとイマイチだったよ）

もうさ、普段、

「察して」は無理よ！

どうしてほしいのか、

彼にちゃんと言わなきゃ

伝わるわけないよ♪

とか、発信ちゃってるワイですら、

さすがに察したわな。

「あ、この感じ、これ以上、

深追いしたらアカンやつやん」

「探さないでください」

的なやつやん、ってw

だから、

「探さないでください」っていう、

その彼の意思を、尊重することにした。

つまり、

【戦略的撤退】を、決めたのだ。

そりゃあ、

音信不通は、ショックだったし、

【戦略的撤退】を決めてからも、

はじめの一週間くらいは、

「返事こないかな」って、

LINEの通知が鳴るたびに、ソワソワもしたし、

追撃LINE、してみようかな？

と、迷った瞬間もあったけどね。

んで、撤退時に、

何をしたかというと、

何もしませんでした。

ただ、連絡するのをやめた。

誘うのもやめた、それだけ。

「あなたの意思は、受け取りました。

わたしは、それを尊重しますよ」

ということを、

言葉で彼に伝えるのではなく、

「何もしない」という

態度でもって、示した。

そして、自分と向き合い、

自分のマインドを整える期間を

しっかり取ろうと決めた。

数ヶ月には、

「あれ、なんか、この子変わったな〜😍」

なんて、彼がわたしに対して感じて、

次のチャンスを、

ガッチリものにできてる

わたしが誕生するのだ！！！

なんてナレーションを

頭の中で流してたら、

撤退も、それはそれで楽しめた。

「立つ鳥跡を濁さず」

という、言葉があるけど、

引き際の美しさには、

彼との未来の可能性を

高めてくれる部分が、あると思う。

そして、

撤退したあと、

わたしが、やり始めたことは、

まず、自分の感情を

デトックスすること。

彼から返事こなくて

苦しいよぉぉぉぉぉ！！！

どうせ、わたしなんて

いつも、愛されないじゃん💢

どうせ、いつもこうやって、

わたしは嫌われるんだよ…。

もう、こんな

わたしを愛してくれない

地球なんていらない…

この地球のやつら、

全員氏ね！！！バルス！！！

（あのちーへいせーんー♪

って脳内でBGM流れながら）

そんな恨み言を、

ノートに書いて、書いて、

手首が腱鞘炎になりそうなくらい、

連日、書きまくった。

そしたらね、

なんか、ちょっと、

自分のことが、愛しくなったというか、

あんなに、すごかった、

自分責め・自己否定が薄れて、

初めての感覚になったんだよね。

（今ならこれが、

「自己受容」が起きてたからだと、

理解できるんだけど、当時は、

よく分かってなかった）

書いて書いて、

スッキリしたあと、

「この地球のやつら全員氏ね」

は、さすがに無関係の人

巻き込もうとしすぎでワロタ

とか、一人で自分のこと笑ってた。

懐かしいわぁ(つω`*)

この間、撤退を決めてから、

２週間くらい。

はじめの一週間は、

彼から連絡こないかな、って、

ずっと、スマホ気にしてたけど、

感情のデトックスはじめたら、

仕事から帰ったら、

ひたすら、ノートに向かうようになって、

マジで、

「彼に連絡してみようかな？」

とか、考えてる間もなかった。

【戦略的撤退】について、

詳しく書いた記事にも

書いたことなんだけど、

【戦略的撤退】は、

再チャレンジのための、

冷却期間として、時間を置くってことではなく、

自分のマインドを整えることに

集中してたら、自然と、

彼にまで手が回らなくなるから、

結果的に、勝手に時間が空く、

という意味だと書いたけど、

まさに、こういうことなの。

それで、

感情のデトックスが

一通り終わったら（スッキリしたら）

そのあとは、

「どうして、わたしは愛されないって

思うんだろう？」

「どうして、いつも

“嫌われる前提”で生きてるんだろう？」

「そもそも、どうして、

誰かに嫌われることが

こんなに、異常に怖いんだろう？」

という問いかけを自分にして、

それに対しての答えを、

一つ一つ、書いていった。

そしたら、やっぱり、

子供の頃、お母さんに言われたことが、

いまだにずっと、自分を縛っていたり、

（つまり、いろんな思い込みが

あることに気づいた）

自分の価値が、人からの評価や、

誰かに愛されるかどうかで

決まってしまう状態になってる（他人軸）

ことも、よく自覚できた。

これは、

彼と音信不通になって、

自分と向き合うキッカケが

できたからこそ、気づけたことだった。

気づけたってことは、

後はもう、それを解消して、

人生アガってくしかないんだな〜

って思ったら、

むしろ、このタイミングで

音信不通になって、よかったのかも。

とまで、思えるようになった。

だって、

このタイミングで

気づかなかったら、

また、５年も１０年も、

同じような、上手くいかない

恋愛パターンを、

繰り返してたかも

しれないじゃない？

やっと、

自分のマインドの状態に

気づいたときには、

もうほぼ、寝たきりの老人だった。

なんてことになったら、

あんなに、

気づくキッカケあったのに！！！って、

めっちゃ悔しいやん。

だから、本当に、

今気づけてよかった、って

心から思ったもんよ(*´꒳`*)

この間、撤退決めてから、三週間くらい。

ちょっと自分を紐解きはじめたら、

熱中し出して、

さらに、彼のことになんて

かまってられなくなってたw

で、「自分には、こんな思い込みがあるな」

ってことに、気づいたはいいけど、

それを自分で外すのは、

心のブロックを扱える技術は、

当時の自分にはなかったし、

自己流知識では、限界があるなと感じて、

そこは素直に、カウンセラーさんを頼って、

４ヶ月間のセッションを受けた。

そうやって、

セルフイメージを変えつつ、

日常では、

今まで、なんとなく選んでたお昼ご飯を、

「今日は、何食べたい？」

って、自分にじっくり聞いて決めるとか、

自分の心の声を聞いて、

汲んであげることを、

小さなことでも、意識してするようになったり、

アテクシ、カラオケは、

アニソンしか歌わない人なんだけど、

（そもそも、アニソンしかほぼ知らない）

今まで、人に気を使って、

がんばって、アニソンじゃない曲を

歌ってたのね。

みんな、

「気にせず、アニソン歌ってくれていいよ」

って言ってくれるんだけど、歌えなかったの。

けど、お言葉に甘えて、

アニソン歌うようになったり、

本音に従うようになった。

っていうか、

気兼ねせず、アニソン歌いたいから、

もはや、人とカラオケ行かなくなったw

カラオケ誘われても、

断れるようになったし、

それまで、人目を気にして、

したいなと思いつつも、

出来なかったヒトカラに、

人目を気にせず、行くようになって、

自分に、心地よく、

歌わせてあげられるようになった。

（別に、ヒトカラなんて

なんも珍しいことじゃないのに、

自己価値低いもんだから、

受付の店員さんに、

「一人で来てる…友達いないのかなw」

とか、内心笑われんじゃね？

的な自意識過剰が発動して、

出来なかったのよw）

そんな風に、

自分の本音を汲んであげたり、

自分が、心地よくいられるようにしてあげたり、

自分を縛る、思い込みや制限を

取っ払ってあげたりと、

（＝思い込みを外したり、

自分に否定的なセルフイメージを変える）

そんなことしてたら、

毎日、自分のことに忙しくて、

それもそれで、楽しくて、

それに、何より、

「なんか、最近、心の中から、

幸せが湧いてくる感覚がする💕」

ってなりはじめた。

自分を責めない・否定しない

自己肯定感が高い

セルフイメージが高いって、

こういう感じなの？

セルフイメージ高い人って、

こんなに、幸せな気持ちで、

日々生きてんの？

マジかよ！！！

もっと早く、この感じ知りたかったわ！

って思った(つω`*)

そんな、それまで生きてきて、

感じたことのなかった感覚に

なってきた頃、

予想もしていなかった、

音信不通になった彼とは別の、

素敵な男性との、出会いが到来(*´∀︎｀*)ﾉ｡+ﾟ *｡

そして、

トントン拍子に進展して、

付き合うことになりました。

そして、結婚しました。

そう、今の夫です🥰

さらに、

今の夫と付き合いはじめてすぐ、

なんと、音信不通になった彼から、

再び連絡がきたの！！！

彼が、音信不通にしたあと、

わたしが何も言ってこなかったから、

わたしへの、印象が変わったらしい。

それで、

もう一度、話したいなって、

思ってくれたんだって！

（音信不通になる前は、

めっちゃクレクレだったから、

かなり、ウザがられておりますたw）

「会いたい」って、誘われたんだけど、

夫と付き合いはじめてたから、

むしろ、こちらからお断りした。

この間、３ヶ月ちょっとの出来事✨

やったことは、

自分の本音を汲んであげて、

自分が、心地よくいられるようにしてあげて、

カウンセラーさんの力も借りて、

自分を縛る、思い込みや制限を

取っ払ってあげたのと、

あと、男性心理も学び始めた。

それだけ。

なんも苦しいことしてない。

むしろ、ガマンとか

自分に対する雑な扱い、

自分を否定し、責めるとかの、

そういう、

自ら、自分の価値を傷つける

ようなことをやめて

自分を尊ぶことにしただけ、

自分が機嫌よくいられるように

自分にしてあげてただけ✨

なんかね、それまで、

ずっと自分のことを、

「愛されない、嫌われる」

と思って生きてたからさ、

それって、めっちゃ自分に対して失礼だし、

毎日、「お前は愛されない、嫌われる」

とか、そんな言葉、浴びせられたら、

（無意識で、自分が自分に毎秒浴びせてる）

そんな中で、どうやって、

幸せ感じろ言うねん！！！無理やろ！！！

そら、こじれますわ！！！

って、心底思ったから、

今まで、

そんな言葉浴びせられながらも、

必死で生きてきた自分を、

これからは、

めっちゃ、可愛がろうと決めて、

可愛がってただけ😊

そして、

月一回のセッション時に、

カウンセラーさんとお話しするのが、

毎月の楽しみになってたし、

男性心理とか学ぶのも

わたしにとっては、楽しい事だったから、

ただ、楽しいことしてただけ！

（何が楽しいかは、人それぞれだから、

あなたは、あなたにとって、

楽しいことをすればOKよ♪）

そんなわけで、

わたしの【戦略的撤退】体験談は、

以上です♪( ´▽｀)

結果的に、わたしは、

元々、成就したいと思っていた彼とは

違う人と成就したけど、

【戦略的撤退】の時間って、

のちに、人生の宝物の期間に

なってくれるし、

今は反応悪い、好きな彼にも、

「あのとき、

あたしにツレなくしてくれて、

今では感謝してる✨」

ってなる時がくるよ💕

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