こんにちは、沙蘭です♡

今日の記事は、

やや【辛め】になるかも

知れまへん。

なので、タイトルに

【激辛】とつけておきました！

前回記事で、

好きな彼からの反応がイマイチなときの

流れの変え方、

【戦略的撤退】

について、書いたのですが、

（戦略的撤退については、

詳しくはこちらをクリックで見れます！

最近、前回記事のリンク貼るパターン多いねw）

ぶっちゃけ、今さら、

アテクシが書かなくても、

この手の情報は、もうすでに、

世の中には、たくさんあると思う。

だけどね、

こういう情報を得ても、

それを、実際に実行しない人は、

ごまんといるわけですよね。

好きな彼に連絡しても、

誘っても、イマイチ反応悪くて、

それなりの期間、何も状況が変わらず、

そんなときに、

【戦略的撤退】という情報を見て、

そうする必要があるんだろうな、

と、少しは思うけど、でも、頑なにしない。

そして、また同じことをやり続けて

同じ状況を続ける、という人が。

だけど、そういう人にこそ、

一度、彼の気持ちを動かすことばかり

考えるのを、お休みして、

自分のマインドを、

セルフイメージを、

構築する期間を、ちゃんと取ってほしい。

ちょっと、ここから、

キツイことを書くけど、ごめんね🙏

けっこう、自分から、

アプローチしてる場合、

「このまま、

アプローチ続けても、難しそうだな…」

っていう、手応えのなさは、

正直、他の誰でもない、

あなた自身が、一番、感じてると思うのです。

なのに、どうして、

流れを変える方向に（戦略的撤退に）

舵を切らないのか、っていうと、

そうなる背景には、

「時間を置いたら、

忘れられてしまうんじゃないか」

「わたしが働きかけるのをやめたら、

完全に、切れてしまうのではないか」

「彼と切れてしまったら、

もう、誰も現れないかもしれない…」

ということが怖くて、

時間を置けない、

自分への自信のなさ、

そして、

「今、相手からの、

自分に対する好意は、低いんだな」

という事実を、

受け止めることができない心理

（これを受け止めるのは、

けっこう辛いのも、めっちゃ分かるんだけど）

それを認めると、

相手からの好意が低い

＝自分には価値がない

になってしまう、

出来事を、自分の価値に結びつける、

自己価値の低さ（セルフイメージの低さ）

が隠れている。

（だから、相手からの

好意のレベルの低さに、目を背けて、

「ワンチャン、流れ変わるかな？」って、

同じアプローチを続けて、

“ワンチャン”を狙い続ける）

それに、

【戦略的撤退】が必要になる

シチュエーションにおいては、

受け止めるのは、ちょっとツライけど、

現時点での、彼の意思は、

「付き合いたい」「関係を深めたい」

ではないわけです。

潔く、一時撤退ができるのも、

自分の不安や、自分の心配、

認めたくないものから、

目を背け続けることを

優先するばかりでなく、

彼の、その意思を尊重できる

度量がないと難しいんですよね。

で、わたしは、

なぜ、今日、こんな事を

書いているのかというと、

わたしは、【戦略的撤退】に関して、

「わたしの言う通りにしなさいよ！」

と、言いたいわけではなく、

好きな彼からの反応が

イマイチな状況が、続いているのに、

かたくなに、

撤退も、自分のマインド構築も

しようとしない人に、考えてもらいたい

ことがあるからです。

（まぁでも、こんな事書いてるけど、

今、わたしのブログに来てくださる方の中には、

そんな人は、あまりいないと思ってます♪

だからこそ、辛口でも平気で書いてる）

彼のことが、

好きだと言いながら、

その彼と、

幸せな関係を築くための基盤（マインド）を

整えようとしないのは、どうしてですか？

彼を好きだと言いながら、

自分は、変わろうとしないのも、

自分は、変わろうとしないのに、

彼（の気持ち）を変えようと

し続けるのも、どうして？

彼を好きだと言いながら、

彼を尊重しようとしないのは

どうしてですか？

彼を好きだと言う割に、

戦略的撤退をして、

自分の基盤と、彼との関係を、

丁寧に積み重ねることを

嫌がるのは、どうして？

「彼が好きだから、

連絡したくなってしまう」

「彼が好きだから、

どうしても、自分に集中できなくて、

彼に働きかけてしまう」

とか、「彼が好き」

っていうのを、言い訳にしてるけど、

本当は、彼に対しても、自分に対しても

丁寧に積み重ねることよりも、

手っ取り早い、

自分の不安の解消や、

満たされたいという欲求の解消

認めたくないものから

目を背けることの方を、

優先し続けてることに

気づいた方がいい

あなただって、

はじめてご飯行った男に、

「キミが好きだからセックスしたいんだ！」

とかアプローチされて、

あなたの意思も無視して

しつこく、体の関係誘われたら、

体許しますか？

たぶん、しませんよね？

だって、その男、あなたとの関係を

ちっとも、丁寧に積み重ねてなくて

愛も感じないし、

あなたの意思を、無視するような男、

ちょっと、ナシだもんね。

自分のマインドは整えず、

相手の意思を尊重して、

一時撤退もしない、

自分が変わるのでなく、

相手の気持ちを

変えることばかりを考え、

彼を利用して、手っ取り早く

「満たされたい」という自分の欲求を

解消しようとする在り方って、

女に「抱かれたい♡」

と思わせるような男でもないくせに、

しつこく、ホテルに誘おうと、

もはや、説得レベルで口説いて、

手っ取り早くセックスして、

自分の欲求を満たそうとする男と

変わらないと思うんですよね。

そういう男見たら、

断ってる女性に

しつこく食い下がってないで、

女の方から「抱いて〜♡」って

言ってくるような男に、なってはいかが？

って思いませんか？

それに何より、

「キミが好きだからセックスしたい！」

とか言われても、

そんな在り方の男から、女性に対する

愛とか敬意を、感じなくないですか？

【戦略的撤退】って、

自分のリニューアルもして、

また一から、彼との関係を育み直すわけだから、

かなり、自分とその恋に

本腰入れて、丁寧に、

愛情込める行為だからね。

はじめてご飯行った男に、

いきなりセックス求められたら、

被害者意識持つし、怒るのに、

自分は、「好き」を言い訳に、

都合悪いことには目背けるし、

手っ取り早く、相手の気持ちを

自分に向けようと、し続けるの？

愛とエゴを履き違えて、

「好きだから」を言い訳に、

彼にこうしてほしい

ああなってほしい、

って求めてる人、本当に多いけど、

愛を履き違えてる人は、

女に「抱かれたい」と思われるような

男になろうとはしないけど、

「キミが好きだからセックスしたいんだ！」と

うさんくさい言葉で、ホテルへ誘って、

自分だけ、欲求を埋めようとしてる男状態

と覚えてもらうと、

自分はどうだったかな？って

分かりやすいと思います。

（モチロン、愛し合ってる者同士なら

「好きだから体も繋がりたい」ってのは

あると思うけどね）

好きな彼から、

「俺は、お前のためになんて

絶対変わる気ないから」

「なんで俺が、

自分と向き合ったり、

手間かけないといけないんだよ！

お前が、俺の思い通りに

なってくれたらいいじゃん」

って言われたら、きっと、

すごく傷つくと思う。

大好きな彼に対して、

そういう在り方になってる自分と、

あなたが、男だったら、

恋愛したいですか？

一度、それ、ちゃんと考えてみて。

（だいぶキツイこと書いたけど、

自分を責めろとか、

自分には魅力がないって思え、

という意味では決してないからね。

人生、どこかで本気出さないと、

どんなアプローチしたって、

状況は変わらないよって意味です）

というか、

彼のため以上に、

自分のために、

「いっちょ、やったるか！！！」

っていう愛を、

そろそろ自分に注ぎませんか？

とは言ってもね、

自分の不安の解消や、

自分の欲求（彼を使って自分を満たしたい）

認めたくないものから

目を背け続ける事を、

優先するのが、ダメってことでもないよ。

あなたが、

本当にしたいことが、

それなのなら、したらいいと思う。

ただし、その場合は、

こちらへの、好意のレベルが

低い相手に対して、

それをし続ければ、どうなるか、

想像するのは、難しくないと思う。

だから、そうなったときは、

その結果を、ちゃんと

受け止めれば、それでOK(*´ω｀*)

好きな彼の反応がイマイチで、

【戦略的撤退】が必要なんだろうなと、

感じていながらも、

頑なに、それをしたくない人は、

自分にとって、

優先順位の高いことは、

彼との進展・成就なのか？

それとも、

自分の不安の解消や、

認めたくないことから

目を背けていられることなのか？

どちらなのかを、

しっかり考えて、

彼との進展のために

一度撤退して、自分をリニューアルすることが、

自分にとって、選びたいことだ！

と思うなら、

【戦略的撤退】をして、

自分の不安の解消や、

自分の欲求（彼を使って自分を満たしたい）

認めたくないものから

目を背けていられる事を、

優先するのが、

自分にとって、

大事なことだと、思うなら、

これまでと同じことを、

続けたらいい。

（ただし、それによって

望まない結果になっても、

それは、ちゃんと受け入れること）

自分は、どうしたいのか？

じっくり、考える時間を

一度持ってみるのが、大切だと思うよ✨

あ、じっくり考えた結果、

彼に対して、

なんか、【戦略的撤退】して

長期戦するほどの気持ちでも

なかったかも🤔

って気づいた、という場合は、

それもアリだね！

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